Patients often contact me for therapy in the throes of a difficult decision. They want to know if they should get a new job or change their child's school, move to another city or leave their spouse.

When they can’t make a decision, it is usually not for lack of relevant information and advice but because of all of the unknowns. The future is certainly unknown. Making a decision can be risky; we might make a mistake.

Patients often lay out exhaustive lists of pros and cons at this point, weighing the potential risks against odds of success, hoping their therapist can tip the scales in one direction. If, after this exercise, they still can’t decide what to do, it is usually because of an inner conflict; something that a person may not wish to know about themselves.

Unfortunately, when we don’t want to know things about ourselves, there is a good reason for it. Either it would be too painful or too emotionally disorganizing to know it. All we have, at these times, is a lot of confusion and anxiety.

In fact, confusion and anxiety are excellent indicators that an inner conflict may be brewing; inner conflict is qualitatively different from fear of the future or of the unknown -- precisely because it is much more intense and emotionally gripping. If you find yourself perseverating about your problem, dreaming about it, feeling close to reaching a decision only to find yourself reeling back to indecision and confusion, and otherwise feeling like you are involved in some kind of emotional struggle, then you know you probably have an inner conflict about whatever decision you are trying to make – something you may not yet want to know about.

Trying to make a decision when inner conflict is at play is wildly difficult. It is almost like asking a mother to decide between two of her children. She can’t do it, even if one of them is obviously smarter or better than the other. Friends or family members can get very aggravated and annoyed and impatient when a rational decision can’t be made at these times. Inner conflict is difficult to comprehend and to resolve.

At these times, I wish that people could just have an “aha” moment and say to themselves “Oh, my – this is intense! I must have an inner conflict!” Then, they could temporarily shelve their detailed mental lists and get on with the business of evolving.

Evolving happens naturally. A mother, for example, usually doesn’t have to decide between her children; sooner or later, they usually grow up and leave the house. This is exactly how it should work with inner conflict: whenever possible, people should not be forced to know things about themselves they do not wish to know. The ability to explore your own mind has to come from the heart, naturally, when the time is right, and not be forced wrenchingly, from the head. It may happen through periods of dedicated exploration or without dedicated thought, simply via a process of psychological gestation.

Here is an example. A patient who had seen me for some time was offered a very high-powered executive position. It seemed like a great job but she was very conflicted about taking it. She talked extensively about everything she was afraid of, ultimately drawing an extensive list of pros and cons about taking the job.

After several weeks, she came to her session, and commented on the weather. After some silence, this led to tears. She remembered, as a teen, switching to more revealing clothes when the weather became nicer. At every possible opportunity, she had tried to reveal as much of herself as she could, often skinny-dipping and streaking with friends through public places.

Despite the intense enjoyment this woman derived from exposing herself, she had come, in later years, to feel very ashamed and disgusted with herself about it. In fact, she had become somewhat of a prude to counteract against this reviled tendency towards exhibitionism.

After this session, she came back to therapy with a happy pronouncement: she had decided to take the job. Her decision was not based, particularly, on any pro outweighing a con. Instead, knowing that she would really like to become an exhibitionist again helped her to decide how she might better deal with the tendencies, without suffering so much intense disgust and shame. Accepting that she liked to expose herself, freed her to enjoy it in a way that could be acceptable, making it possible for her to accept a high-profile, high-visibility position without so much anxiety.

There is no formula for how long it takes to resolve an inner conflict so that we are free to make decisions and stop feeling gripped by a clenching anxiety. The world of emotions is not cut and dry like the world of logic; it’s murky. It requires patience. It can be frustrating and disappointing for all.

If you are ever faced with a not being able to make a decision, try to remember that you may have an inner conflict brewing. Then, put your list of logical pros and cons aside for awhile. Take out a blank sheet of paper or schedule a session where you can talk freely. Write, or talk, without thinking; free-associate. It may even work not to think at all about your problem at all for awhile; answers sometimes come to us like forgotten words, unexpectedly. If you can, try to wait for the right decision to make itself known to you. Eventually, it will.


Author's Bio
Claudia Luiz is a psychotherapist in Westwood, MA. She is the author of Claudia Confidentially, a column about inner life. She is the winner of the 2006 Phyllis W. Meadow Award for Excellence in Psychoanalytic Writing and of the 2008 Writer's Digest Award for Best Writer's Website 

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و چهارم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 0:24  توسط آذر حکمت نیا | 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و چهارم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 0:21  توسط آذر حکمت نیا | 
شوخی حالتی مثبت در ذهن است و موقعی ایجاد می‌شود که فردی موضوعی ناهمخوان ، غیرمنتظره و یا سرگرم کننده را بگوید و یا انجام دهد یا اینکه برای برخی افراد به دلایل دیگری اتفاق می‌افتد و مردم می‌خندند.خنده دار بودن مسائل نوع خاصی از شادی است، لذا خنده در شادی حائز اهمیت است.شوخی ویژگی رایج در زندگی است و غالبا پاسخی خودجوش به موقعیت‌ها در حضور دیگران است. شوخی ناشی از یک خلق مطلوب است و می‌تواند تاثیر عمیقی بر شادی مردم داشته باشد. شوخی یکی از روشهای القاء خلق مثبت است.

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و دوم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 23:37  توسط آذر حکمت نیا | 




گفتم : خسته ام
گفت:* لا تقنطوا من رحمة الله *
"از رحمت خدا نا اميد نشويد ."(زمر/53)

گفتم:انگار مرا فراموش كرده اي ؟
گفت:* فاذ كروني اذكركم*
" مرا ياد كنير تا شما را ياد كنم."(بقرة/152)

گفتم: تا كي بايد صبر كرد؟
گفت:*وما يدريك لعل الساعة تكون قريبآ*
"تو چه مي داني ! شايد موعدش نزديك باشد"(احزاب/63)

گفتم: تو بزرگي ونزديكيت براي من كوچك خيلي دوره! تا ان موقع چكار كنم؟
گفت:*و اتبع  ما يوحي اليك واصبر حتي يحكم الله*
" كارهايي را كه به گفتم انجام بده وصبر كن تا خحدا خودش حكم كند.(يونس/109)

گفتم: تو خدايي وصبور ! من بنده ات هستم وظرف صبرم كوچك است...يك اشاره كني تمامه!
گفت"*عسي ان تحبوا شيئآ وهو شرّ لكم*
"شايد چيزي كه تو دوست داري به صلاحت نباشد!."(بقرة/216)

گفتم: انا عبدك الذليل الضعيف...اصلآچطور دلت مياد؟
گفت:* ان الله باالناس لرئوف الرحيم*
" خدا نسبت به همه ي مردم مهربان است"

گفتم: دلم گرفته
گفت: * بفضل الله و برحمته فبذلك فليفرحوا*
" (مردم به چي دلخوش كردن؟) بايد به فضل ورحمت خدا شاد باشند)"(يونس/58)

گفتم: اصلآ  بي خيال! توكلت علي الله
گفت:* ان الله يحب المتوكلين*
"خدا آنهايي را كه توكل مي كنند دوست دارد."(آل عمران /159)

گفتم: خييلي چاكريم ! ولي اين بار  انگار گفتي ك حواست رو خوب جمع كن يادت باشه:
گفت:* و من الناس  من يعبد الله علي حرف فان اصابه خير اطمان به و ران اصابته فتنة انقلب علي وجهه خسر الدنيا و الآخرة*
" بعضي از مردم خدا را فقط به زبان عبادت مي كنند. اگر خيري به آنها برسد امن آ رامش پيدا مي كنند واگر بلايي سرشان بيايد تا امتحان شوند رو گردان مي شوند . به خودشان در دنيا وآخرت ضرر مي رسانند."(حج/11)

گفتم:چقدر احساس تنهايي مي كنم
گفت:*فاني قريب*
" من كه نزديكم"(بقره/186)

گفتم: تو هميشه نزديكي من دورم كاش مي شد به تو نزديك شوم
گفت: واذكر ربك في نفسك تضرعآ وخيفة و دون الجهر من القول بالغدو و الاصال *
"هر صبح وعصر پروردگارت را پيش خودت با تضرع و خوف و با صداي آهسته ياد كن"(اعراف/؟؟؟)

نا خواسته گفتم: الهي وربي من لي غيرك
گفت:* اليس الله بكاف عبده*
"خدا براي بنده اش كافيست"(زمر/؟؟)

گفتم در برابر اين هنه مهربانيت چه كنم؟
گفت:*يا ايها الذين آمنوا اذكرو الله ذكرآ كثيرآ و سبحوه بكرة واصيلآ هو الذي يصلي عليكم و ملائكته ليخرجكم من الظلمت الي النور و كان بالمومنين رحيمآ*
"اي مومنين! خدا را زياد ياد كنيد و صبح وشب تسبيحش كنيد او كسي است كه خودش و فرشته هايش برشما درود مي فرستند تا شما را از تايكيها به سوي نور بيرون برند خدا نسبت به مومنين مهربان است."(احزاب/؟-؟)

گفتم:غير از تو كسي را ندارم
گفت: *نحن اقرب اليه من حبل الوريد*
"از رگ گردن به انسان نزديكترم."(ق/16)

گفتم: ...
گفت: ...

+ نوشته شده در  یکشنبه سیزدهم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 13:48  توسط آذر حکمت نیا | 


از شما دعوت می کنیم در یک مطالعه علمی مختصرشرکت فرمایید،این پژوهش با هدف بررسی عادات شمارش با دست طراحی شده است.این بررسی شامل 20 پرسش است که پاسخ به کل پرسشنامه برخط(آنلاین) بیش از سه دقیقه طول نمی کشد.

این تحقیق بدون نام است و در آن هیچ اطلاعاتی در باره هویت شما جمع آوری نمی شود.

از مشارکت شما در این مطالعه کمال تشکر را داریم

به منظور بررسي عادات شمارش با دست در آزمودني هاي ايراني تحقيقي توسط پروفسور اوليور ليندمن(Oliver Lindemann) از انستيتو داندرز، دانشگاه ردبود – هلند و پروفسور مارتين فيشر(Martin Fischer) از دانشكده روان شناسي دانشگاه داندي – انگليس و دكتر احمد علي پور از گروه روان شناسي دانشگاه پيام نور در حال انجام است.

پاسخ به پرسشنامه را شروع کنید
(Test Version)



+ نوشته شده در  یکشنبه سیزدهم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 13:7  توسط آذر حکمت نیا | 
  • اگر يكي از شما به طور خستگي ناپذيري چنين سوالاتي را مطرح ميكند : "مطمئني كه دوستم داري؟ " يا " واقعا برايت اهميت دارم؟" (تيپ تاييد خواه).
  • اگر زماني كه با هم هستيد، بيشتر وقت شما به جر و بحث و مخالفت ميگذرد. (رابطه عشق - تنفر)

  • اگر با وجود اينكه زمان بسياري را با هم ميگذرانيد، واقعا يكديگر را به عنوان يك فرد نمي شناسيد يا با افكار يكديگر ارتباط برقرار نميكنيد .

  • اگر با پدر يا مادر خود رابطه خوبي نداريد و همسر آينده شما "درست شبيه" اين والد نامطلوب شما است.

  • اگر دليل ازدواج شما، يافتن كسي است كه برايتان "مادري" يا "پدري" كند.

  • اگر احساس ميكنيد كه تصميم به ازدواج از طرف پدر يا مادر همسر آينده تان به شما تحميل شده است.

  • اگر مدام جملاتي مانند اين در سرتان ميچرخد: " شايد همه چيز بعد از ازدواج درست شود "

  • اگر فرد مورد نظرتان ميخواهد كه همه دوستان قديمي خود را ترك كنيد و يك زندگي اجتماعي تازه برپا كنيد. (تيپ مالكيت طلب)

  • اگر او همه تصميمهاي مهم در رابطه با شما را به تنهايي اتخاذ ميكند و شما از اين كار بسيار ناخشنوديد. (تيپ فرمانده)

  • اگر بعد از يك گفتگوي رو راست با خودتان به اين نتيجه رسيديد كه تنها به خاطر مسائل جنسي با او ازدواج ميكنيد.

  • اگر او بارها "از كوره در ميرود" و در كنترل خلق و خوي خود ناموفق است.

  • اگر احساس ميكنيد براي ازدواج، توسط فرد مورد نظرتان تحت فشار قرار گرفته ايد.

  • اگر اين فرد شما را از نظر جسمي يا روحي آزار ميدهد.

  • اگر يك روز كامل (و بدون تلويزيون) را تنها با اين شخص گذرانده ايد و متوجه شده ايد كه روزي غيرقابل تحمل داشته ايد.

تو صيه هاي بسيار مهم كه ميتوانند در جلوگيري از ازدواج با چنين خصوصياتي مفيد باشند :

بياموزيد كه اين ويژگيها را در خود و ديگران تشخيص دهيد و تا حد امكان قبل از ازدواج، به دنبال درمان آن باشيد. به خاطر داشته باشيد كه ازدواج مشكلات شخصيتي را حل نميكند كه هيچ، در بسياري از موارد آنها را شديدتر هم ميكند .

در سن پايين ازدواج نكنيد، كه در واقع منظور زير 23 سال است .

نكته : سن در ازدواج از دو نظر داراي اهميت است يكي از نظر رواني و ديگر از فيزيولوژيكي ؛

جنبة رواني : انسان در فرايند رشد از نظر رواني در سنين مختلف داراي ويژگيهاي متفاوت مي‌باشد. كساني كه قصد ازدواج دارند نبايد تحت تأثير پول، مقام اجتماعي، مقام علمي و ساير امتيازهاي ارزشمند، سن همسر آيندة خود را ناديده بگيرند .

جنبة فيزيولوژيكي : علاوه بر جنبه‌هاي رواني، ارضاي غرائز جنسي خود مسأله مهمي است. سن مناسب براي ازدواج زماني واجب است كه شرايط آن از نظرفيزيولوژيكي، رواني، فرهنگي و اقتصادي فراهم باشد و چنانچه انجام نگيرد فرد به گناه افتد، در ايران به طور عرف اكثر دختران بين 18 تا 25 ازدواج مي‌كنند در روستاها در سنهاي پائين‌تر و در شهرها بين 25 تا 30 سال. پسران با چند سال سن بالاتر به ازدواج رو مي‌آورند و معمولاً در روستاها پس از پايان سربازي اقدام مي‌كنند .


ازدواج تحميلي سلب حق از كسي است كه براي زندگي خود حق تصميم‌گيري دارد و كسي كه براي وي تصميم مي‌گيرد در واقع اقدام به عملي مي‌كند كه در قبال آن هيچ مسئوليتي را نمي‌پذيرد .


بايد به پسران و دختران جوان تفهيم گردد كه براي انتخاب مناسب همسر، مطالعات لازم انجام دهند و در اين مورد از مشاوران خانواده استفاده كنند پس از آن كه به جائي رسيدند كه گزينش آنان مناسب است به القائات ديگران ولو پدر و مادر توجه نكنند و زير بار هيچ گونه تحميلي در اين مورد نروند. اين عمل نه اشكال شرعي دارد و نه نفي عقلي. ولي شرط اصلي آن است كه در انتخاب تحقيق و پژوهش لازم انجام شده و اشتباهي نشده باشد .


در ازدواج بايد كلية عوامل مؤثر در ازدواج مورد توجه قرار گيرد و هيچ موردي ناديده گرفته نشود .


چون در ازدواج هدف آرامش، انس و رأفت، مهرباني و ارضاي نيازهاي رواني و جسماني مرد و زن است، بنابراين براي حصول به اين هدف بايد عوامل مؤثر در آن مورد توجه قرار گيرد .


قبل از ازدواج به خوبي با شخص مورد نظر خود آشنا شويد و تا زماني كه حداقل يك سال با او معاشرت نكرده ايد، ازدواج نكنيد .



  • عوامل اخلاقي و رواني كه در ازدواج نقش مؤثر دارند، به دو دسته تقسيم مي‌شوند :

الف) عوامل توفيق و حفظ زناشويي ؛

حوصله و بردباري - صداقت - خلوص - مهرباني - از خودگذشتگي - صميميت - اعتماد و اطمينان - نظم و انضباط - همكاري - سازگاري - تعهد - سخاوت - وفاداري - احساس مسؤوليت - مودت و حسن تفاهم - انعطاف‌پذيري .

ب) ويژگيهاي فردي كه در امر زناشويي نقش منفي دارند؛

خست - عصبانيت - دورويي - دروغ - پنهان كاري - پرخاشگري و خشونت - لجاجت - خودبيني و تحقير ديگري - بي‌انضباطي - وسواس و سوء ظن .


  • عوامل مهم در گزينش همسر:

عوامل اجتماعي، عوامل سياسي، تحصيلات، دين و مذهب، آداب و رسوم، لباس پوشيدن و آراستن ظاهر، سنتها، اعتقادات و باورها، مليت و زبان، عوامل اقتصادي، عوامل اخلاقي و رواني، عوامل جسماني و ژنتيكي، هوش و استعداد، سن، شغل مجدداً متذكر مي‌گردد كه ازدواج موفق مستلزم هماهنگي و شناخت كامل و متناسب با فرهنگ خود در كليه عوامل فوق‌الذكر است و حتي ناديده گرفتن يك مورد و توجيهات غيرموجه در آن، آنچه به دنبال خواهد داشت پشيماني و ندامت خواهد بود .

نكته : گاه توقع زياد موجب مي‌شود كه پسر با وجود داشتن شرايط مناسب از ازدواج منصرف شود .

+ نوشته شده در  دوشنبه هفتم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 23:37  توسط آذر حکمت نیا | 

روزي مردي خواب عجيبي ديد، اون ديد كه پيش فرشته هاست و به كارهاي آنها نگاه مي كند، هنگام ورود، دسته بزرگي از فرشتگان را ديد كه سخت مشغول كارند و تندتند نامه هائي را كه توسط پيك ها از زمين مي رسند، باز مي كنند، وآنها را داخل جعبه مي گذارند.

مرد از فرشته اي پرسيد، شما چكار مي كنيد؟ فرشته در حالي كه داشت نامه اي را باز مي كرد،‌گفت: اين جا بخش دريافت است و ما دعاها و تقاضاهاي مردم از خداوند را تحويل مي گيريم.

مرد كمي جلوتر رفت، باز تعدادي از فرشتگان را ديد كه كاغذهايي را داخل پاكت مي گذارند و آن ها را توسط پيك هائي به زمين مي فرستند. مرد پرسيد: شما ها چكار مي كنيد؟

يكي از فرشتگان با عجله گفت:‌اين جا بخش ارسال است ، ما الطاف و رحمتهاي خداوندي را براي بندگان مي فرستيم .

مرد كمي جلوتر رفت و ديد يك فرشته اي بيكار نشسته است

مرد با تعجب از فرشته پرسيد: شما چرا بيكاريد؟

فرشته جواب داد: اين جا بخش تصديق جواب است . مردمي كه دعاهايشان مستجاب شده، بايد جواب بفرستند ولي فقط عده بسيار كمي جواب مي دهند.

مرد از فرشته پرسيد: مردم چگونه مي توانند جواب بفرستند؟

فرشته پاسخ داد: بسيار ساده، فقط كافي است بگويند: خدايا شكر!


*در یک هفته ای که کمی ناخوش احوال بودم متوجه شدم ما انسان ها بسیار ناشکر هستیم. کافیست سری به بیمارستان ها بزنیم تا ببینیم همین که سالمیم خیلی خیلی خیلی  خوشبختیم . و اگر شبانه روز خدا رو شکر کنیم کمه . بیاید یه کم با خودمون هم که شده مهربون باشیم . *

+ نوشته شده در  یکشنبه ششم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 22:41  توسط آذر حکمت نیا | 



از گورخري پرسيدند : تو سفيدي ؛ راه راه سياه داري ؟، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟

گورخر به جاي جواب دادن پرسيد:

تو خوبي فقط عادت‌هاي بد داري؟  يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟

ساكتي بعضي وقت‌ها شلوغ مي‌كني ؟، يا شيطوني و بعضي وقتها ساكت مي‌شي؟

ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي ؟ ، يا ذاتا افسرده‌اي و بعضي روزها خوشحالي؟

لباس‌هات تميزن فقط پيراهنت كثيفه ؟، يا لباسهایت كثيفن و شلوارت تميزه؟

             بیائیم دوباره  نگاهمونو به همه چی عوض کنیم



+ نوشته شده در  جمعه چهارم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 20:54  توسط آذر حکمت نیا | 
«معرفی  طرح حمايت از ايتام (طرح اكرام‌)»

قال الصّادق (ع‌):

اِذَا بَكَي الْيَتيم‌ُ اِهتَرَّلَه‌ُ العَرش‌ُ فَيَقوُل‌ُ اللهُ تَبارَك‌َ وَ تَعَالي مَن‌ْ اَبكي عَبْدِي‌َ الَّذي سُلِبَتْه‌ُ اَبَوَيْه‌ِ في‌صِغَرِه‌؟ فَوَ عِزَّتي وَجَلالي‌... لا يَسْكُتُه‌ُعَبْدُ مُؤمِن‌ٌ اِلاَّ اَوْجَبْت‌ُ لَه‌ُ الْجَنَّة

امام صادق (ع‌) فرمودند:

هرگاه يتيم بگريد عرش الهي بلرزه درآيد و خداوند گويد چه كسي بنده مرا كه در كودكي پدر و مادرش را از دست داده گريانده است‌. قسم به عزت و جلال خودم هر كه او را آرام كند بهشت را براو واجب نمايم‌.

كفالت و اكرام ايتام و افراد بي سرپرست همواره مورد تأكيد و توجه خداوند متعال و ائمه معصومين بوده است‌. در قرآن كريم‌، اين كلام گوياي خداوند متعال آمده است كه اكرام يتيم موجب دوستي خداوند، آسايش در دنيا و آخرت‌، بازدارند از كبر وغرور، و دوري ازمحنت‌هاي مالي و... مي‌گردد.

براين اساس خدمت به ايتام عهدي است كه با خداوند متعال بسته مي‌شود و معاهدان آن راستگويان و پرهيزكارانند و انجام اين كار بهترين ‌ملاك ايمان به خداوند و قرآن شناخته شده است‌. لذا با تأسي به آيات و روايات فراوان ديني و بمنظور تحقق اوامر بنيانگذار جمهوري اسلامي ‌ايران حضرت امام خميني(ره‌) و مقام معظم رهبري حضرت آيت الله خامنه‌اي مبني بر تقويت حس همدلي و همكاري در جامعه اسلامي ‌و ترويج فرهنگ الهي اكرام و ايجاد زمينه مشاركت افراد خير و نيكوكار در امورات خيريه و خلاصه وصل حال فقرا به مردم‌، طرح مزبور تهيه و اجرا گرديد. اميد است انشاءالله از اين طريق در اين بيغوله غربت‌، دستان آشنايي را بر سر يتيمان بنوازش بنشاند واندكي از خيل اندوه و غصه‌هاي‌آنان بكاهد تا موجبات رضاي الهي فراهم گردد.

طرح اكرام طرحي است كه از نيمه دوم سال 1378 توسط كميته امداد امام خميني (ره‌) باجرا درآمده است و بموجب آن حمايت ايتام به ‌خيرين و حاميان علاقمند واگذار مي‌شود، بدين صورت كه هر حامي با پذيرفتن امر حمايت يك يا چند نفر يتيم‌، ماهيانه حداقل 100 هزار ريال به ‌حساب بانكي هر كدام از آنان واريز مي‌نمايد.


رسيدن به بلندای عزت و آسايش دنيا و آرامش عقبی در گرو گشودن آغوش خدمت و رحمت به سوی بی‌پناهان و نيازمندانی است که نگين درخشان اين حلقه خدمت، کشيدن دست پر مهر و نوازش بر سر يتيمان و نشاندن لبخند اميد و نشاط بر لب‌های آنان می‌باشد.

ما در اين راه به دامان پر فيض بهترين و زيباترين و خالصانه‌ترين الگو و نمونه محبت و مهرورزی به يتيمان، يعنی مولای متقيان حضرت امام علی (ع) و تمسک به آيات مطهر قرآن در محضر با عظمت پروردگار چشم انتظار توفيق خدمت در اين راه پر خير و برکت هستيم.

براين اساس خدمت به ايتام عهدی است که با خداوند بسته شده (بقره ـ 83)

و عاملات آن راستگويان و پرهيزکارانند (بقره ـ 177)

اين کار سفارش و تأکيد خداوند بر بندگان است (انعام ـ 152)

و انجام اين کار شايسته ملاکی شناخته شده برای ايمان به خدا و قرآن (حشر ـ 7 و انفال ـ 41) است.

قران دليل محنت‌های مالی را که بر زندگی انسان‌ها سايه افکنده، پرهيز از اکرام يتيم می‌داند (فجر ـ 17)

افق نگاه قرآن تنها تأمين زندگی امروز يتيم نيست بايد کاری نمود تا آينده يتيم نيز در سايه معاضدت تأمين شود. که بايد خاطر نشان نمود که خداوند اول يتيم نواز هستی است او خود يتيمی را کفالت نموده و تا اوج پيامبری رسانده است.

لذا با توجه به مقدمه فوق که عمل به دستورات الهی در قرآن مجيد و سفارشات پيامبر گرامی اسلامی (ص) و ائمه اطهار (عليهم‌السلام) می‌باشد و کاهش تبعات فردی،‌اجتماعی و اقتصادی فقدان پدر در تربيت فرزندان و تقويت روح همکاری و مناسبات انسانی و توسعه عدالت اجتماعی در بين افراد جامعه را در نظر دارد.

دستورالعمل مربوط به طرح اکرام ايتام جهت هماهنگی امور در سراسر کشور تهيه شده است.

+ نوشته شده در  پنجشنبه سوم اردیبهشت ۱۳۸۸ساعت 15:20  توسط آذر حکمت نیا | 
صفحه نخست
پروفایل مدیر وبلاگ
پست الکترونیک
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
آذر حکمت نیا هستم ساكن گرگان کارشناس روان شناسی عمومی و آموزش زبان انگلیسی -مدرس زبان انگلیسی .

سالم شاد و سربلند باشید!

پیوندهای روزانه
جو فراست راهنمای خانواده
شعر پارسی
پاور پوینت آموزشی
کتاب صوتی
خدا به تو چشمک می زند !
مترجم سریع ...........
آپ لود
خدمات مشاوره ای (گرگان)
يك فراروانكاو
آرشیو پیوندهای روزانه
نوشته های پیشین
مرداد ۱۳۹۴
شهریور ۱۳۹۲
بهمن ۱۳۹۱
مهر ۱۳۹۱
شهریور ۱۳۹۱
تیر ۱۳۹۱
خرداد ۱۳۹۱
فروردین ۱۳۹۱
بهمن ۱۳۹۰
شهریور ۱۳۹۰
مرداد ۱۳۹۰
تیر ۱۳۹۰
خرداد ۱۳۹۰
اردیبهشت ۱۳۹۰
دی ۱۳۸۹
مهر ۱۳۸۹
شهریور ۱۳۸۹
مرداد ۱۳۸۹
تیر ۱۳۸۹
خرداد ۱۳۸۹
اردیبهشت ۱۳۸۹
فروردین ۱۳۸۹
اسفند ۱۳۸۸
بهمن ۱۳۸۸
آذر ۱۳۸۸
آبان ۱۳۸۸
مهر ۱۳۸۸
شهریور ۱۳۸۸
مرداد ۱۳۸۸
تیر ۱۳۸۸
خرداد ۱۳۸۸
اردیبهشت ۱۳۸۸
فروردین ۱۳۸۸
اسفند ۱۳۸۷
بهمن ۱۳۸۷
دی ۱۳۸۷
آرشیو موضوعی
روان شناسی برای شما
روان شناسی کودک
اختلال دو قطبی
داستان آموزنده
کلینیک آتیه
مجله روان شناسي باليني و ....
سازمان نظام روان شناسي و ..
انجمن روان شناسي امريكا
بروشورهای بهداشت روان
كتابخانه هاي دانشگاهي
نشانی روان شناسان
بانك اطلاعات علمي ..
پايگاه اطلاعات علمي
ماهنامه ارتباط علمي
پژوهشگاه علوم و ..
پايگاه اطلاع رساني
دانلود رايگان مقاله
اورژانس اجتماعي
psychological science
general psychology
Enlighten Next
روان شناسی( آقاي عبداله زاده)
آموزش ساده زبان انگليسي
كودكان رايار باشم نه بار
روان شناسي اجتماعي
روان شناسي كودكان
كانون جهانديدگان
مجله موفقيت
گرگان ما
گرگان نيوز
روانشناسی کودک( اسلاميه)
انجمن علمی روان شناسی
روان شناسی مهدی خانی
مرغ باران (آقاي آشتياني)
سيري در روان شناسي
مديريت حرفه اي زندگي
سبكي مطلق (امير آرام )
هر چيز كه خدا بخواهد
روانشناسی (عظيمي)
سلامت روان(بهشهر)
روان شناسی آزاد
دنياي ان . ال.پي
moon dancer
خود را باور كن
روان شناسی
زندگی نو
پایگاه اطلاع رسانی پزشکی شفا
بهترین سایت های روان شناسی
موسسه ی روان شناسی باور
خانه ی روان شناسان امروز
انجمن روان شناسی ایران
تصاویر روان شناسی
گفتارهای حکیمانه
سازمان سنجش
آيين خوشبختي
روان شناسی
پائولو کوئیلو
کتاب جیبی
روان یار
تار نگر
روان شناسي باليني (محرمي)
روان شناسي مشاوره خانواده
موفق ها ي ايران و جهان
فردا آسمان از آن توست
روان شناسي سمنان
مطالب روان شناسی
روان شناسی(نصیر)
چهره شناسی
آرامش انسان
روان شناسی
روان گر
هوش هيجاني (دكتر ارباسي)
موفقيت يك اتفاق نيست***
قوانين طلايي موفقيت
شعر.سخن بزرگان ...
روان شناسي عشق
movie download
بهبود زندگي زنان
روي خط عشق
هميشه در اوج
بهداشت روان
future team
نوشته هاي شبانه
سخنان ماندگار
چند كيلو اميدواري(فاطيما)
معلم ميناب
روان تجهيز سينا
مقالات روان شناسي(آفتاب)
داستان های زندگی
روان شناسي موفقيت
روان شناسي شخصيت
رابطه خودشناسی و سلامتی(آقای سلطانی )
شخصیت پردازی کودکان(آرزو خانم)
آقاي روان شناس ژورناليست(آقاي بي نياز)
دكتر ايرانزاد
واحد بهداشت روان...( دکتر فروغ فروزانفر)
راوي نكته هاي زندگي
اخبار زرتشتيان+گاتها
نيمه تمام
انجمن گرگانيها
مشاوره ان لاین(مهندس فرهادی)*درسی*
آرامش برای همه
خانه روان شناسان ایران****
کلینیک آتیه
دکتر سلام
زبان انگلیسی سرایان
زبان انگلیسی
زبان آلمانی